我常常慵懶著回憶過去，卻怎麽也摸不透，我是在回憶曾經愛過的你，還是在回憶曾經有你陪伴卻遺憾許多的青春歲月？

——靈芝

從見到你的那一刻，似乎所有的記憶都不停的翻滾生長了起來。我曾經想到過恨，卻沒到無從生恨的地步，初戀的美好讓我不舍得去恨，想繼續愛下去，卻也找不到可以繼續愛你的理由，沈默是最傷人的武器。

庭生，我早已習慣了依賴你，它就像是塗抹清新艷麗的口紅，一吻封緘，成了戒不掉，忘不掉的味道。

我說“不喝水？”

你說“突然間不渴了”但還是從窗臺走過來拿起水杯抿了抿。背對著陽光看不清楚真切的表情。我多想透過黑色的套裝，掀開你白色的襯衫在抵達左心臟的跳動，看看那到底裝了一顆怎樣的心，曾經只為我而跳動的心，依舊還有力搏動嗎？

幾年前也是，如今也是，就這般毫無征兆闖進我的世界裏，傻傻的我卻把這種追求當做了生命的意義。

“今天真是謝謝你幫我把行李提上來”我也假裝不在乎他有意無意投來的目光，以一種女主人的姿態依然保持著微笑。心裏其實也知道醉翁之意不在酒吧。

“改天我請你吃飯吧”淡淡的口吻。

“不用不用，你幫了我，應該是我請你吃飯才是”我有些木訥卻恨不得使出渾身解數拒絕，也有點難為情。

“那好，你請我吃”他笑吟吟的道。感覺自己中了圈套......

我最不願意欠的就是人情債，雖然這債來得莫名其妙啊。

他依舊站在哪裏似笑非笑。庭生，以前的我雖笨尤傻，連追求和告白都用上了最老土的方式，我以為你足夠看到我的心意了，你卻一次又一次拒絕我的青睞告白，我聽說你喜歡文雅有才藝的女孩，從沒做過手工的我就特地去買了厚厚一沓專門折紙的小紙張請教同學沒日沒夜學習折紙，笨拙的雙手折壞了一朵又一朵，卻因時常想著你的微笑倔強得不肯放棄，每折出一朵火紅的玫瑰紙花像是都要生出熊熊焰火來，燃燒我猛烈顫抖的心臟，看著折了個把月的一大箱玫瑰花卻甚甜蜜。

後來發著低燒仍躇在圖書館等待了一上午，只為了制造一次偶遇，也為了給你看看我為你折的一樹玫瑰，那時寒冬，萬物雕零的時刻，我卻夢想著為你編織一樹的春，那樣你會看到我的誠意般，你卻冷漠無情的說沒見過我這般厚臉皮的女孩子，說你喜歡矜持的好女孩，不喜歡我這般傻裏傻氣的。

那時年少輕狂，無知無畏，我聽著這席話就呆呆的望著你，什麽也辯解不了，竟有股絕望。原來我的主動在你眼中是不矜持，我的一味追求是這般厚臉皮，看著你頭也不回的身影是不是連同我一道呼吸的空氣都覺得骯臟了嗎？我的絕望在微雨綿綿的冬彌漫成霜，我使盡全身力氣，你卻怎麽也不肯任我拉去看那偏僻的一隅我偷偷摸摸在寒冷的冬夜別了一樹的玫瑰。那一樹的紙玫瑰終究是抵不過寒澈的雨，像燃燒過盡的紅燭雕落一地，清香慎入了深冷的地。

沒有根基脆弱的愛，一場微雨就可摧毀信念。我不懂下定決心最後一次的嘗試，是什麽改變了你的主意又同意與我交往試試，如今的回憶很多，卻只剩殘缺不全的雕謝。我依舊像那個寒雨天獨自賞一樹玫瑰的女孩，也是真的傻，玫瑰花怎會長在樹上呢？那時我低低的嗚咽不知是為了個把月的心血付諸東流，還是仿佛已經雕謝的初戀。

先愛上的人確實輸得很慘，而我確是那個輸了還為對方擦假眼淚，被傷害之深卻念念不忘一種溫柔的人。

今次我等待了許久了，你終於是回來了，我心裏不由自主的竊喜著卻也害怕再一次的沈默，庭生，愛得太累現在換我想放手了怎麽辦？一向沈默的你竟然主動找我來了，是來和我真正說分手和她名正言順在一起的還是想要與我再續前緣？

一輩子太長了，執愛人之手仿佛縮短了一生的長度，一眼望穿過去與將來的最後，我仍執著於迷茫不堪，也許是害怕去明白太多，關於你。

彼此站了許久，細小的塵埃一術陽光下飛舞，似乎凝結在了空氣裏般，僅有的微弱呼吸我也聽不見了，你也不說話，我也不知該說些什麽，一說話我竟想咬折了自己的舌頭。

我說“那擇日不如今日吧”。呵呵，我這是迫不及待還是恨離別啊。好了傷疤忘了痛。

“好”言簡意賅如同他一般沈默是金。

“要不要試試我做的大餐？”我心裏搗鼓外面的餐廳一頓大餐多貴啊，回家一趟剛癟的荷包下月還得攢錢寄回去裝修二十幾年未變的兩層樓房，父母親總暗示說下大雨沒個結實窗戶，家裏總連夜漏雨，唯一的弟弟如今已結婚成家，農村裏的古老觀念終究是在兒女間選擇“宰”未出嫁的女兒，心裏自嘲這是怕日後我再也不孝敬娘家了嗎？愛是不是都會隨時光變了質？在大餐與家裏間我選擇了犧牲大餐，是啊，想想在拒絕就得吃土了，但我不會讓他知道。“孝”亦當適時，蒼蒼白發終究讓我不忍拒絕。

“好”今天他的順從讓我竟有些恍惚起來。

以前的我是從未碰廚房的，進廚房也只是幫忙擇菜，洗菜，添柴火等等。仍然記得第一次真正意義上下廚，那是剛出社會時，從學校搬到這有些偏僻的單身公寓累得實在不想走動，就為了給自己煮碗面條，結果把廚房弄得濃煙滾滾，加了房租錢房東才肯讓我繼續居住下去，後來特意去網上學習了廚房之事，自認為如今的廚藝還過得去，只做過給自己吃，沒想到辛苦學習的廚藝就這樣即將被貢獻出去了。

庭生，我把人生中的許多第一次都獻給了你。

不過我已打定主意耍賴，就算難吃也算請了大餐，他也不能奈我何。

最後想趁著出去跑食材逃離這尷尬，某人卻仍一臉笑意的說要自己買自己喜歡的菜，反問我說我不懂他的口味，所以是一定要親自跟去的。

這是不想便宜我，要專挑貴的麽，我欲哭無淚，一臉懵逼，更多的是緊張難耐。

去的是較公寓不遠處的一個小規模超市，平時我下班回來也習慣在那買食材及生活用品，這一代的居民區多半是到這買賣的，麻雀雖小卻五臟俱全，消費量大也算是每日更換新鮮得很。

他同我站在這小超市裏，卻顯得格格不入，因我說穿西裝去嘈雜的小超市買菜有些“潮流”，他就把黑西裝脫了，如今看看一衣白襯衫黑西褲的某人站著同我挑菜隨和了許多，走過一寸春風十裏的桃花債，感覺投來的目光仿佛更多了，我有些表情不自然，對著滿臉笑意的賣菜阿姨回笑都木訥有加，他卻仿佛什麽都不知道，只專註的看我挑菜，偶爾略有指點。

我真懷疑在停留多一會，那些師奶犀利的目光就把他這枚小鮮肉吃得連渣都不剩了。我竟有些後悔答應請他吃大餐了，買齊了食材付了賬就一溜煙跑得忒快，他拿著半食材跟在後不緊不慢的走，卻若有的與我保持著幾米的距離。

依舊是那個喜愛穿白襯衫的少年啊，步步生蓮，根生茂密，延生著碧綠的蓮葉將我的天空也染得青綠起來。

作者有話要說：

真的挺喜歡假期的，偶爾也會睡得醉生夢死@@

懷想以前，真的特別不喜歡假期，因為離開了校園大概也就再看不到了喜歡的人。後來還是離開了，青春有很多時候總會藏著遺憾，但記憶總是淒涼得美好。

你們喜歡假期嗎？

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